Menudo colapso intestinal y la consiguiente erupción perversa y repugnante.

 

La confesión de Pere, (Pedro), el nuestro, que no el Santo.

04 julio 2021

-Disculpadme pero debo advertir que este relato puede dañar la sensibilidad del lector. No suelo contar este tipo de "gestas" pero es que esta me ha superado.

– Pere llevaba tres días sin venir por el quiosco y lo cierto es que aún y echándolo en falta, a estas edades nadie se atreve a preguntar por el que falta, por si acaso.

– Pues bueno, apareció Pere y tras el babeo en cuello de turno, las dos odiosas palmaditas en la cara, y un no menos odioso  frote  en el cuero cabelludo al grito de  ¡¡¡“fotre, despéinate un poco Enrique, coño, que pareces salido de un colegio del Opus”!!!, Pere comenzó a largar:

• No os lo podéis imaginar. Me dio un colapso intestinal, es decir, se me puso la mugre del recto mas dura que la gorrinada de cangura. Todo eso a la vez que la nuez prostática atacada por la dureza del recto se  puso a 150, es decir, y por decirlo de modo elegante, ni mingitar ni defecar.
• Me bajé a la Farmacia y compré de todo, (bajé varias veces), Micralax, Dulcolaxo, supositorios Rovi y por último, ya desesperado, un Enema salvaje.
• Me lo puse todo y ya sin solución, y sin remedio alguno a pesar de todo lo que me había metido, me atreví a coger el coche y marcharme al Hospital SJ, a toda leche.
• Subiendo la rampa y, mientras, yo le decía al enfermero … “preparen sonda fina para atacar la uretra y vaciar la vejiga, hay retención, una bañera para operar por el mismo ano y una inyección en vena de calmantes acelerados”
• Empiezo a notar que todo el material que vacié de la estantería de “Zona Laxantes” de la Farmacia, me iban a dejar sin sangre, noto que me aflojo y que todo mi mal, al contrario que la televisiva Gran Hermana última,  (que la salud la perdía por el ano), se me va todo él, (el mal),  “patabajo” estando yo justo entonces, ya, en el medio de la recepción del Servicio de Urgencias.
• Mientras todo el mundo me miraba, (y olía), parecía como si mi cuerpo fuera a deshacerse en líquido putrefacto y maligno a la vez que a mi se me ponía cara de coito venial, por un lado, y de ¿Gondía … y ahora qué, como me quito todo eso del cuerpo?
• Notaba humedad salvaje, repugnante, asquerosa y calentita, en piernas y el dichoso enfermero me dice: ¿Le pasa algo?
• Y yo le contesto: “Claro ¿No lo hueles?” … ¿Dónde está el baño?
• Y ahí estuve, media hora en el baño de urgencias pidiendo papel mientras iba diciendo a cada minuto … ¡¡¡OCUPADO!!!
• Ahí se acabó todo, todo mi cuerpo olía a eso, a lo putrefacto, es como si me hubiera muerto de dentro para afuera, pero ya estaba tranquilo, fue como un parto, pero no fue un niño, fue una verdadera mierda pura.
• La vuelta la hice andando, no me atreví a coger el coche o un taxi, por razones obvias. La gente cuando pasaba por mi lado se volvía ...

Pere está ahora, según él dice, de pura madre, algo más delgado, eso sí, pero vivo y aún así fue capaz de despedirse con un cachondo grito de guerra: ¡¡¡NO SABÉIS LA MIERDA QUE ME QUITÉ DE ENCIMA!! … pero Laura, que sigue sorda como su madre y no se entera nunca de nada al oír la palabra mierda en tono alto, pregunta y se pregunta: ¿Qué dice, que ha pillado una borrachera? … nadie se rió, ni nada parecido.

En fin, cosas de jóvenes maduros, sí, recuerdo aquello que decía Benedetti que cuando era niño él creía que los viejos solían tener unos treinta, y yo, ahora a mis cuasi setenta  y dos, digo que los viejos son aquellos que suelen tener noventa o más, muchos más.

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