Ir de copas: Declaración de necesariedad y fases

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09 abril 2021

Declaración de necesariedad: Pido disculpas, primero por el uso de este sesquipedalismo y segundo por si esta bloguería pudiera parecer irreverente, poco apropiada o muy cruda para según qué personas. Por favor, los que tengan la sensibilidad a flor de piel o, como se dice más comúnmente, se la cojan con papel de fumar, deben abstenerse de seguir leyendo. Yo por mi parte, prometo no volver a traer aquí textos como el que hoy dejo a continuación: (Sorry, me comprometí a publicarlo tras perder una partida de dominó y aquí estoy)

Empecemos: Una amiga, joven, soltera, muy Diva ella y muy tremenda para la marcha de fds, me manda esta nota-e que es una joya. Seguro que, a pesar de tu edad, te vas a sentir identificad@ en alguna de las etapas que se definen en él, ya verás

Frases de una BUENA FIESTA

ETAPA  PREVIA (indispensable):

– La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:

– Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:

– UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:          

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:          

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)        
3.2 – Te quiero como a un herman@        
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…        
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:

– CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:

– LAS VERDADES Y LOS “ME CAES BIEN”.

ETAPA 6:

– AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:           

6.1 Auto presentación con desconocidos         
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’         
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.         
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)         
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.         
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.         
6.7. Mítico es el  ‘Hoy mos la xupan fijo’,  tantas veces repetido.         
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:          

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)        
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)    
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)           

7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)        
7.5 El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)        
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)        
7.7. El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:

– DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:          

8.1 Sadud pod da amiztá        
8.2 Pazamé eza coppa        
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….        
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:

– Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA 10:

– AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:          

10.1. Estoy de puta madre        
10.2. Yo pago        
10.3. Yo conduzco        
10.4. Tengo un punto buenísimo        
10.5. Llevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)         
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.         
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.         
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.         
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12. 
– REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO           

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?       

12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
– DESTRUCCION DEL INMUEBLE           

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas….         
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
– DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE           

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.   

14.2. ¡Si es temprano!         
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…         
14.4. Otra copita y nos vamos…         
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
– TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:

– AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES 

16.1 ¿Que me besé con quién? 

16.2 ¿Que me acosté con quién? 

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…… 

16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….

16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@? 

16.6. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara "hexa a pelotazos"?

ETAPA 17:

– RECUENTO DE LOS DAÑOS:          

17.1 ¿Y mi móvil?        
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?        
17.3 ¿Y esta ostia?        
17.4 ¿Y las llaves?        
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?        
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..        
17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:        
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?        y aún más grave:        
17.9. ¿Q coño hago yo con un condón ahí?

ETAPA 18.

– NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)       

Con su variante:          

18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

La nota-e termina con una despedida al uso:

“Haced el Favor de Distribuir esta declaración de necesariedad y las fases de ir de copas, y no la mierda de cadenas que hacéis circular pensando que un mail nos va a hacer el milagro; milagro lo que hacemos cada fin de semana y aún estamos vivos.”

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